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东方欲晓

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【转载】冷笑话精选  

2014-03-30 09:03:18|  分类: 休闲搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自龚姓人物家园《冷笑话精选》

冷笑话精选 - 龚姓人物家园 - 龚姓人物家园
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花,小鳥飛過去以後……以為下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年.”阿柏:“清明节。”

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11. 众士兵:“渴……渴……”曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?回答:压它一下。原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?紅色,錯!是白色的啦,不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?請三思…………………………..因為地板滑嘛

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21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽?便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽?咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说:“你们聊,我先走了!”
28..五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!晶晶:那我就叫“晶娃”!欢欢:我叫“欢娃”好了!妮妮:我叫“妮娃”好了!迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!欢欢:人们都叫我“欢爷”!妮妮:人们都叫我“妮爷”!迎迎:人们都叫我“迎爷”!京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色。因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

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31.有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….。
人的祖先是谁?是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢?孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”严颜:“环眼贼!下马受死!”警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”老板说:“没关系,就算你50元好了。”老熊很高兴的说:“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”老熊说:“嗯,我知道了。”老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后,老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了。KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:(请往下拉)……………..再拉…继续拉…..快了,再拉一点…可以了,最后还要拉一点点…最后一页写着——-定价:3 元
38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,席梦丝一把抱住电热毯说:兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「Surprise!」

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41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………
43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说:右手。小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么?因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!知道为甚么吗?因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木工人去应征工作。工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..过了一分钟….工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林……工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美妳呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
50.为什么小狗越变越小?答:因为它越走越远。

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51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”!这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。结果,它变成“斑马”了!第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..他一直哭一直哭....很伤心的一直哭...结果...他...发...芽...了...
53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
54.有一隻貓發現了一隻老鼠….於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉。可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..為什麼???因為老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一个软件公司正在招聘。这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!
56.牙膏妹常常朝三暮四。一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱,今天来了个新邻居,牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」新邻居酷酷的说:不行吔!因为我是梳子~」
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,送花不一定要成双的数目,而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!可是她还是希望能听到他亲口说出,被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,他竟也只能支吾其词。他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,那为什么你卖花每把都是十一朵?他疑惑地问,花农说:因为………
买十送一啊~
59.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」老先生说:「我的名字是约瑟。」耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」「我是个木匠。」老先生回答。耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」
老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:「原来是你啊…小木偶~~~」
60.小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

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61. 妹妹背着洋娃娃,走到花园来看花,娃娃哭了叫妈妈,树上鸟儿笑哈哈…这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…此“妹妹”原名为“北村玉上”,是一位将军的外房妻子的女儿。自幼变其貌不扬,而稍年长时则更为丑陋。也因此父亲从不见她,而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…玉上因此不愿见人,而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上,玉上都抱着它…悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感,于自己的房间内上吊自尽…更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内。就这样,直到尸体头发由腰长到地板,衣服由白变为暗红,才被自己的母亲发现…母亲见此痛哭失声,在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景,她将一切揽到自己偏爱次女的错。就这样,母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时,忧郁而死。临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……事情在母女的相继去世下渐渐平淡。不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声… !“妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪着我?”而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处。而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃!为了平息人们的恐惧,将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物),但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧),将军命人不准在猫脸刻出嘴。就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..而就在锁国政策之后的一连串战争,北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的一切,就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃,被辗转卖到各地。终于在这近百年内娃娃被公开于世,但故事依旧少为人知。而因娃娃的样貌讨好,所以雁品极多,流于各地。但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。拥有这如此凄凉故事的娃娃,你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫….
↓↓↓↓↓(请拉到底)Hello Kitty !
62.故事发生在很早以前的中国,好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后。结伴回家,走着走着…石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯。他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘,突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟,白烟里缓缓浮现出一条..神龙..但是神龙干巴巴的,有点营养不良。他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的。石头说:是我是我放你出来的
神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水。三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了。等到白烟散去…石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!在一家欢乐两家愁的时候,刚好有人路经此地见到这一幕,就把他给纪录了下来,这个人是孟子。他写道:…………….布成功,变成人。接着此言流传后世,也加入了语文教材中。
63. 一家的老人去世,因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热,就有解冻后的水珠出现在身上,小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」奶奶就回答说:「嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!」
64.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….上帝问…你有什么愿望吗…
那个人想了想…听说猫都有9条命…那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯….一天,那个人闲来无聊…想说去死一死算了…反正有9条命嘛。就躺在铁轨上….结果一辆火车开过去….那人还是死了…这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节…65.小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」「有ㄚ,当然有。」老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」「结婚证书。」
66.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央,动也不动。于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

67. 跟她交往好几年了吧。最近好像电话少了。感觉淡了。问她为什么,她也只是低着头 什么话都不说……我也不知道该怎么办。毕竟….感情还是不能勉强的,听朋友说:她最近跟一个男的走的很近。我不敢相信,也不想相信。因为…..我真的很喜欢她……但是…..那天在街上,我竟然看到了她跟另一个他,手牵着手,很亲密的说说笑笑。剎那间,我的心……碎了…….经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生,家里还开了间大医院,我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着,还是很想挽回我们之间的感情…..我想了很久,决定每天送她一颗苹果。因为我坚信:“An apple a day keeps a doctor away.”
68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」店员说:「Can…you…speak…Chinese?」
69. 某个晚上……小明睡不着觉,决定出去散散步…他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…小明被叫过去问话。police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他…上面写着:1.未系安全带。2.无照驾驶。3.时速未达60。
70.漂亮MM一定要看哦~~~~咖啡减肥法:材料:咖啡豆一百公克(生)。水 500 cc …做法:1、喝500cc 的水。2、把咖啡豆…..撒在地上,一颗颗捡起来。每天三次,重复一个月…

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71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….
人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..
人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..
人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。
所以,就像大家常说的──「你去吃大便啦!」其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

73. 某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说:好~~各位同学课本收起来,现在考试!
74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:「嗨!~~~~~~虫~」
75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!!八戒:神六更快!!!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)第十一本書 不可思議(book11)。羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:瞄~~~~~~~~~~~~
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81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼。因为:桃太郎(淘汰狼)
82.如何让饮料变大杯?念大悲咒
83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?闹出人命了………………….
85.流氓+流氓=? =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…
87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?约翰(因为约翰屈伏塔)
89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………

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91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?绿豆沙
92.老公,我和林志玲比谁漂亮?当然是你了………………….哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?最近有点疲劳………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,大姊也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,问小狗:你会做家事呀?小狗就说:他们都不做就叫我做呀!客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!
96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」
97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」
98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:「我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」
99. 女生质问男友….女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」男:「冤枉啊!怎么可能?」女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」
100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”

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101.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”
102.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
103.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!
104.不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
105.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…………………….
108.军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴。于是牙一咬狠下心来把他折断。进去后…军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦….第二的兔子看到猴子这般行为后。也毅然决然的把他的长耳朵给折断了。进去后…
军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦…排第三的黑熊心想..『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』好心的兔子与猴子来帮他想办法..忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿。把他的牙全打断…..黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后,只见黑熊捂着嘴出来,哭着说……干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
109.有一天,三个垃圾筒在街上走……….它们是按大中小的顺序并排着走的………走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”
110.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..

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111.有个人到河边钓鱼……….先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
112.一天,王先生开车回家。突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。王先生很火大,加大油门追了上去。眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。又开了一会,王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下,有气无力的说:“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”
答:“right”于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
119.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子。小明問小华:“你懂音樂嗎?”小华:“是的”小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”小华: “鋼琴。”

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121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
123.提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
128.why the chicken cross the street 答案 to get another side
129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”学生:“不是…是我爸受伤..”老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生:“因为..我爸在外面有女人..”老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师:“那你为什么没来上课?”学生:“因为我睡过头了..”老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然,她们不住的尖叫!!!楼上的学姐急忙跑进她们的寝室。赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着,速度快得惊人,也快得骇然。“糟了!妳们作了什么?”学姐意识到情况不对急忙的问:“我们…”学妹们说:“我们只是问它最快能转多快…?”

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131.甲:那个人在干什么?乙:他在发抖。甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来发抖就不会冷拉。甲:……
132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。佐罗说:我知道了。过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~
138.有个人长得像飞机,走着走着就飞了。有个人长得象巧克力,走着走着就被人吃了。有个人长的像灯泡,走着走就就亮了。有个人叫小花,走着走着就被人摘了。有个人叫可乐,走着走着就被人喝了。
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM:请问,我怎样才能到大学去?教授:只有努力读书,才可以上大学。

140.每次看妳穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!

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141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
144.小姐:现在生意不好做呀!老大:为什么?小姐:“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,我们绝不抢自己人!”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!

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